O início de tudo...

Como começar a falar de algo tão complexo? Fiquei pensando por dias em como explicar o que sinto, já que, para muitos, isso é incompreensível... O que sinto? Sinto dores no corpo, sinto meu estômago gritando, sinto náuseas... Sinto vontade de sumir quando estou no meio de mais pessoas, de correr, de chorar. Tenho pensamentos mirabolantes; se dirijo, me imagino batendo; imagino pessoas com doenças, pessoas morrendo (inclusive eu); tento prever o que pode acontecer de errado comigo e com quem amo, ou com as coisas que convivo; tento imaginar o que as pessoas acham de mim (sempre a parte ruim)... Entre outras coisas. Sinto uma irritação sem tamanho, qualquer coisa é motivo pra eu me irritar. Às vezes bebo demais. Estou sempre tensa, sempre alerta. Não consigo me concentrar para ler um livro, me esqueço de tudo, sempre. Não tenho vontade de levantar e trabalhar. Fico protelando as coisas no trabalho. Tenho tanta insônia que vivo com olheiras. Como e compro feito condenada, tanto que engordei 12 kg. Meu cabelo cai horrores. Enfim... Minha primeira solução foi procurar um clínico geral, que me receitou o medicamento ESC, bem como indicou terapia. Iniciei a terapia... Depois de umas 5, ou 6 sessões, ela me encaminhou para um psiquiatra, com suspeita de depressão. Fui na consulta e voltei com um remédio para dormir (zolpidem) e outro para ansiedade (zoloft). E os resultados? Eu ainda não conseguia dormir de maneira eficaz (sempre acordava durante a noite, apesar de ter um sono menos turbulento, ou ter sono). Inicialmente ele me avisou que em 20/30 dias eu teria uma boa resposta. E o que houve? Após 30 dias senti menos vontade de chorar, mas continuei esquecendo de tudo. Continuei sem dormir direito, com irritação, ansiedade... Enfim, não me resolveu muito. E aí, como boa médica que sou (sou advogada hauahhua), resolvi parar com o medicamento, pois estava acabando e não tinha vontade de voltar no psiquiatra... E então piorou. E as consequências? Não tenho muita vontade de chorar, mas explodo por tudo, meus pensamentos vieram com tudo e minha insônia tb. Enfim, amanhã retorno ao psiquiatra... Muito embora relutante. Vou viver um dia de cada vez, devo ser meio bipolar tb, pois já pensei mil vezes em largar tudo, mil vezes em voltar ao médico, mil vezes que não queria continuar a viver caso continuasse assim... Como não me entrego fácil, eu vou lutar! E quer saber? Vou vencer ;)